Devils

Noches tumbado en mi cama, y mi mente no deja de darle vueltas a todo, tratando de buscarle un origen exacto a los demonios que me atormentan desde hace ya demasiado tiempo. Es probable que yo mismo los haya enmascarado de desamor, por el simple deseo de encontrar una lógica, y en el fondo, con el pretexto de auto convencerme, de que el mayor de mis demonios, tiene cuerpo de mujer.

Pero en realidad, no es así. La forma real de mi mayor demonio, es el reflejo que cada mañana me devuelve el espejo, soy yo mismo, y todo esta carga que llevo dentro desde hace meses. Pero si que es verdad, que hay personas que por el motivo que sea, siguen alimentado el estado letárgico en el que se encuentra mi yo real, aquel que era feliz y sonreía, ese chico sociable y extrovertido, que ahora no es mas que una sombra triste y apesadumbrada, la misma que carece de ilusión, ganas, ni motivación por nada, y que huye de cualquier atisbo de contacto con el exterior, resguardándose entre las cuatro paredes de su habitación.

No soy capaz de encontrar la puerta de salida que le devuelva  la luz a esa sombra que ahora soy. Y si creo conocer donde esta esa puerta, la persona que la guarda es el mas eficaz can Cerbero que he conocido nunca, y contra ello poco, o nada, puedo hacer. Es muy superior a mi, tanto mental, como físicamente.

Y soy un cúmulo de miedos, los cuales me han hecho tomar un camino hasta ahora desconocido para mi. Hasta ahora, y hablando del plano sentimental, que al fin y al cabo es en el que mas afectado estoy, sobre todo psicológicamente, he llegado a un punto del camino en el que me niego rotundamente a conocer a ninguna mujer, e incluso diría que no hago distinción entre hombre y mujer, salvo con mi ex pareja, que se ha convertido en la única mujer dentro de mi mundo, y por la que no cejo en mi empeño de luchar en pos de una oportunidad de volver con ella. Y se que nos hemos hecho daño mutuamente, pero yo he pedido perdón por activa, y por pasiva a lo largo de un año, y hago todo lo posible por demostrarla que soy merecedor de recuperar su amor, y a su vez, la vida que tenia antes, que era la que me hacia feliz, cosa que ni antes, ni después de ella, he logrado alcanzar.

Pero ha llegado ese extremo critico, en el que considero que necesito ayuda profesional, por el bien de mi salud mental, y física. Y no voy a entrar en detalles, porque no quiero causar una extrema preocupación, o alarma por parte de la gente que me quiere. Dicen que el primer paso para estas cosas, es reconocer que se tiene un problema, así que bueno, creo que estoy haciendo lo correcto reconociendo, y asumiendo que toda la mierda que se ha ido acumulando a lo largo de los últimos años, ya se ha convertido en un problema, el cual me niego a que vaya a más. Y lo único que pido desde aquí a la gente que vaya a leer esto, y me conozca, es que tenga comprensión hacia mi. Paciencia no pido, porque todo el mundo la esta teniendo este ultimo año, al soportar mis paranoias, y mis desahogadas desde que lo deje con mi chica.

No es facil, siento mucho haberme escondido detras de la ruptura, pero hay más cosas, y que por motivos personales, no puedo soltar tan a la ligera. Lo dicho, perdón de verdad.... barkatu benetan.